Por el... te la hinco!

Ains, cómo hablaros de éste juego sin hacer de pimpinela, con sentimientos enfrentados…

Resident Evil 5 para mi ha sido una agradable sorpresa, aunque salpicada de what-the-fucks.

Ésto no pretende ser un análisis como tal, sino una confesión de mis vivencias con el título que espero tengais a bien comparta con vosotros.

En un principio no me llamaba mucho la atención este juego. De hecho probablemente ni lo hubiera probado de no ser por mis compañeros pixels, que me lo regalaran por mi cumple. Y acertaron de pleno, no pretendo decir que el juego no me guste, de hecho si seguís leyendo vereis que no van por ahí los tiros.

Chris y *snort*omaquerrica Sheva

Al llegar a casa le quité el plastiquito a la caja, abrí y saboreé ese olorcillo a vainilla con cristasol que desprenden los blue-rays novicios. Lo metí en mi PS3, encendí el 5.1 y me dispuse a probarlo….

Mi primera impresión fué más que buena, buenísima. El aspecto grafico es impresionante. La música cumple bien su función. Los efectos en dolby, como siempre, espectacularmente inmersivos (jugar con envolvente te cambia la vida, amiguitos)… pero según avancé en el juego me fuí encontrando con las molestas pepitas de esta sabrosa sandía, cosas que se considerarían fallos en cualquier otro título, que en éste están hechos adrede en aras de “mantener la saga”.

A saber:

1.- El hombre torreta:
Resident Evil y Resident Evil 2 crearon un nuevo estilo de juego, una nueva generación de survival horror. Entre ello estaba el sistema de disparo “clavado-en-el-suelo-con-grapas-del-24″ tan característico de la saga. Pero, hey! estamos en 2009. Las cosas han cambiado bastante desde esos tiempos, y aparte, los zombies ahora corren, por jesucristo! Déjame al menos recargar mientras huyo de la jauría!.
Muchos dirán que se hizo adrede para mantener el control de la saga, y yo les respondo… Donde estan las camaras fijas? el pasearte derrapando por las paredes a trote cochinero mientras spameas el cuadradico? No señores no, se podría haber salvado mucho el sistema de ataque dejandolo como muchos otros titulos de semejante control (Dead Space, Gears of War, etc)

2.- Donde estan los plomos?
Supongo que a consecuencia del punto 1 y para que el juego no sea completamente imposible, los zombies vienen corriendo a saco paco, pero en cuanto están cerca de tí… Andan como si estuvieras jugando al cuarto oscuro!!!?. WTF!!. Ves que vienen a saco y sin mas se ponen a andar pasito a pasito, con el arma blandida y la otra mano tanteando el terreno… esto no es serio, majestades.

Pesadillas tengo yo con éste

3.- La patada voladora de Chuck Norris
Luego tienes la otra cara de la moneda. Estos chicos de capcom no tienen termino medio. Puedes estar durante más de 7 minutos (cronometrado) recibiendo leches, que sheva aparece a grito de “You need to be careful!”, te clava una jeringuilla (que digo yo, donde las llevara?) y te sube la vida un poquito, y cánsate antes de morirte.
Luego das la vuelta a la manzana y te encuentras con el señor del martillo pilón o el de la sierra mecánica y con fallar un tiro ya estas muerto instantaneamente. Recordemos a la postre que mientras mr John Deere se acerca con la sierra tu no puedes hacer marcha atrás (recuerda el punto 1 )

4.- “Y tendra que hacerlo… con los ojos vendados!”
Ya lo se, bla bla bla, la saga es asi… pero no me jodas, puedo comprarme TOOOOOOODAS las armas del mundo, pero de lo que ando escaso, que es municion, nada?? que me estas contando??.. y ese inventario de 9 casillitas donde una plantita ocupa lo mismo que el lanzabombas acme?  Inventario, tambien dicho sea de paso, más pequeño que mi mochila de parvulos.

En definitiva, varias decisiones (a mi entender erróneas) a nivel de diseño que hacen deslucir un juego que sino podría estar en mi estanteria de favoritos, ya que a nivel gráfico, de historia, ambientación, etc es de quitarse el sombrero.

Pero claro, eso solo es una opinion. Cual es la vuestra?