Este es un post que llevaba tiempo queriendo escribir: De un tiempo a esta parte, cuando miro diariamente una página con las releases de series piratonas para bajarme copias de seguridad de series que gustosamente compraré de forma legal cuando salgan en dvd, me vengo fijando en las fotos promocionales que las acompañan.

Los tipos que comen lentejas marca Dharma

Hoy día, hay muchas más series de televisión, que reciben mucha más publicidad que antes, lo que explica que pongan a lo que supongo que sean un montón de niñatos inexpertos que acaban de sacarse un diploma de photoshop en un curso a distancia a realizar dichas fotos promocionales. Vamos a analizar los elementos que tienen las fotos en cuestión:

1) Las poses genéricas de tipos duros.

"24", también conocida como "17 y cuarto sin anuncios"

Todas, absolutamente todas las series, y sobre todo las de acción/thriller/oficinistas que inexplicablemente salen a pegar tiros (csi y similares), tienen varias poses y elementos estandar que se repiten una y otra vez… a saber;

- Todos los personajes tienen que estar de pie, intentando estirar la espalda hasta que haga corriente entre sus vértebras

- Uno o varios de los personajes tienen que tener los brazos cruzados (el número de personajes que lo hagan será directamente proporcional al nivel de acción de la serie).

- En la foto, al menos un personaje tiene que ir de traje y corbata. Dicho personaje, si también es un tipo duro en una serie de acción, tiene que meter las manos en los bolsillos en vez de cruzar los brazos (y en todo caso, siempre tiene que haber un personaje con las manos en los bolsillos).

- Hay que poner a tantos personajes como sea posible de perfil o medio lado, con los pies en ángulo de 90º

"Fringe" ¿Os imaginais que entrais en el metro y os encontrais a un grupo de gente puestos así sin razón aparente?

Y por supuesto, parece ser un requisito el siguiente elemento, que merece su propia parte del post:

2) El photoshop mal hecho.

"Heroes" Un montaje tan malo solo se puede hacer manejando el ratón con las nalgas en pleno ataque de epilepsia.

Si te dedicas a hacer estas fotos promocionales y quieres ganar un premio al peor photoshop de la historia, tienes que cumplir los siguientes requisitos:

- La iluminación y los colores no tienen que coincidir PARA NADA entre el fondo y los personajes, despues de todo, tiene que notarse que es un fotomontaje (Puntos extra si no coinciden entre un personaje y otro, y si ya le das la vuelta a un personaje, eres un campeón).

- Las sombras del suelo deberían ir siempre hacia la cámara (en dirección contraria a la iluminación de los personajes), paralelas entre sí, independientemente de las fuentes de luz de la escena, y por supuesto, deberían ser más oscuras que los pies de los personajes, para que destaque el montaje.

- Intenta por todos los medios que al colocar a los personajes, las perspectivas y tamaños no encajen.

- Cuando creas que has abusado de los efectos cutres (flares, etc…) significa que todavía puedes abusar un poco más.

Para terminar, os dejo con un par de ejemplos GLORIOSOS de esta última parte (aparte de la de Heroes, cuyo autor debería llevarse todos los premios y un disparo entre las cejas).

Terminator: Las crónicas del robot que hacía pis detras de una columna y el fuego que no ilumina aunque le pongas en mitad de una sombra.

Prison Break, una serie con unos tipos tan duros que desafían la física de la proyección de sombras "porque pueden"

¿To be continued? Mientras la sigan cagando, me seguiré cagando en ellos…

Cleptomanía.
(Del gr. κλεπτειν, quitar, y manía).

1. f. Propensión morbosa al hurto.

Eso es lo que dice la RAE. Yo quería quedar como un tipo guay poniendo una definición larga y detallada de diccionario, pero eso es lo que hay. Tendré que escribir una mía.

Veamos, ¿que tal…?

Cleptomanía.
(Del gr. κλεπτειν, quitar, y manía).

1. Manía por mangar, sin razón, no pregunteis por qué.

2. Manía por mangar, inducida por el Fallout 3. ¿Por qué? Porque puedes mangar TODO. ¡TODO!
Vas por ahí tan tranquilo, matando mutarachas y tochomoscas (nombres reales, vivan las traducciones), entras en una casa abandonada, yo que se, para refugiarte de las hormigas cabronas que lanzan fuego, por ejemplo, o porque te han curtido el lomo los hombres-pinza (que son como el primo de zumosol del doctor Zoidberg) y te apetece echar un trago del lavabo radiactivo, que te da salud aunque te contamina un poco (también te da salud cagar en los retretes, no se por qué, aunque te contamina más, si sé por qué), y en la casa empiezas a ver… basura. Lo que uno se puede esperar de una casa en un mundo post-apocalíptico; muebles viejos y rotos, trastos viejos y rotos, y mil y una variedades de basura.
Pues la cosa es que puedes coger toda esa basura, robarla de las casa habitadas, recogerla de las deshabitadas, venderla, e incluso comprarla, si te apetece (no se a quién le apetecerá). Y claro, a un jugador criado con aventuras gráficas no le puedes dar cosas para coger, PORQUE LAS QUIERE TODAS, TODAS Y CADA UNA!!!

Y eso es lo que me hace recorrer un páramo desierto a velocidad de tortuga, consecuencia de tener los bolsillos llenos de porquería, hasta la tienda donde poder venderlo todo por cantidades irrisorias, o amontonarlo en los armarios de mi choza porque he dejado a la tendera sin dinero a base de venderle latas viejas…

¡Señor puto imbecil de los cojones Jack Thompson! ¡¿Que hace condenando al GTA, que es un corderito comparado con el Fallout 3, que le da a uno ganas de robar en las casas, rapiñar por todas partes, robar tumbas, e incluso robar la ropa a los muertos para venderla (o ponersela, si eso le va a uno)?!

(Es coña, señor tontolnabo Jack Thompson, no se meta con el Fallout 3. Ni con el GTA. Mire, vaya a su casa y muérase, o jubilese o algo…

Volviendo al tema; que este juego le convierte a uno en un cleptómano compulsivo (no quiero pensar lo que pasará cuando pueda coger el atributo “canibal” y pegarle bocaos a los cadáveres de mis enemigos para recuperar energía, cosa que ya he dicho, me parece de lo más útil que se haya inventado; si te enzarzas en una pelea tienes una fuente de comida que te va a durar hasta que caiga el último, y encima no tienes que cargar con ella, solo recogerla del suelo…

Y como chorrada final, una “pequeña” lista de alguna de la basura que he llevado encima por los alrededores del ex-Washington DC (No DC comics, esos son otros);

Cartones de cigarrillos, pelotas de baloncesto, tableros de ajedrez, cafeteras, vasos, detergente, jeringas, forceps, armónicas, tinteros, planchas, libros estropeados, ceniceros, pelotas de baseball, guantes de baseboll, tenedores, fiambreras, cucharas, paquetes de cigarrillos, pistolas de pintura, sierras para huesos, platos de varios colores, pisapapeles, lapices, desatascadores, botellas de whiskey, vodka, refrescos y leche, tanto llenas como vacías, cámaras, cuchillos, más libros viejos, cachos de hierro, trozos de aparatos electrónicos, más libros podridos, tubos de goma, martillos, sartenes, cazos, billetes de antes de la guerra, vasos de chupito, espátulas, llaves inglesas, tostadoras, osos de peluche, tableros de notas, tazas, tablas para cortar, cochecitos de juguete, pinzas, aspiradoras, pegamento…

Me hubiera gustado poner una bonita imagen descriptiva de cada objeto, pero no estoy loco…

Hay series que se sabe como empiezan, pero no como acaban.

Y sino, consideren ustedes:

“24” ahora es “168” (o “24/7” si lo preferís)
“Dexter” ahora es “Dexter & Friends & Family”
“Heroes” ahora es “Villains”
“Lost” ahora es “Lost and found and Lost”
“Prison Break” ahora es “Card Theft”
“Scrubs” ahora es “Doctors” (y desde hace tiempo)

Y estoy seguro de que me dejo bastantes en el tintero, sobre todo porque solo he contado las que se emiten actualmente, pero lo de las series que se alargan más allá de su planteamiento inicial es un caso bastante común ¿alguna más, gente?

Comienzo mi andadura en este blog cambiando de tema, ya que aquí todo dios está hablando de videojuegos. Yo quería hablar del Bioshock para empezar, pero sería muy rebuznante redundante.

Así que he decidido hablar de una curiosidad cinematográfica que, en mi opinión, todo el mundo conoce. Y si no, deberían conocerlo! Estoy hablando del magnifico, maravilloso y fascinante “Wilhelm Scream”

Distant Drums

El origen del grito Wilhelm está en la película de 1951 “Distant Drums” (Tambores lejanos), con Gary Cooper. En una escena de la película, un soldado paseaba por un pantano como hacemos todos en esos momentos de aburrimiento, y sin más un simpático bichito le pega un bocau que le deja a medio camino entre un poco confundido y jodido que te cagas.

Para esa escena, se grabaron seis gritos diferentes, que se usaron en varias partes de la película. Las grabaciones se almacenaron con el nombre “Hombre siendo mordido por un alligator, y grita”, lo que demuestra una originalidad que no ha sido superada en la historia de la humanidad desde entonces.

El nombre que después se le dio a la grabación, el grito Wilhelm, viene de la película de 1953  “The Charge at Feather River” (La carga de los jinetes indios), donde se utilizó cuando el soldado Wilhelm es alcanzado por una flecha (¿Veis la relación? ¿Eh? No tengo que dibujar un diagrama con flechitas, ¿verdad? Vale.)

La grabación permaneció en posesión de la Warner durante años, siendo usada en varias películas de la productora, pero el punto en el que comenzó a convertirse en una curiosidad/leyenda cinematográfica fue cuando el diseñador de sonido Ben Burtt, que andaba saqueando las librerías de sonido de varios estudios en busca de sonidos molones para una película de poca monta; “Star Wars”

Desde entonces, Burtt comenzó a usar el sonido en cuestión en infinidad de películas, y al hacerse más conocido, muchos directores y técnicos de sonido lo incorporaron en sus películas, hasta la fecha se sigue utilizando cada dos por tres. (De hecho, ya que la copia original la tienen unos pocos estudios, en muchas ocasiones se recurre a extraer el sonido de alguna película en que se oiga con poco ruido de fondo, para usarlo by the face).

Más información detallada sobre esta curiosidad la podeis encontrar en http://www.hollywoodlostandfound.net/wilhelm/, y lo que es más importante, una lista de las películas en las que se ha usado el grito Wilhelm. También os recomiento que vayais a youtube y busqueis Wilhelm, encontrareis cientos, miles, millones e incluso docenas de recopilaciones del grito Wilhelm. Eso es, si quereis invertir vuestro tiempo libre en chorradas, pero ¿quien soy yo para juzgaros?

Y con eso y un bizcocho… a cascarla.