¿Ya?

¿Ya pasó?

¿Ya puedo salir de la cueva donde me encerré – allá por el 20 de Diciembre – con mis 5 temporadas de LOST, mi PS3 y todos mis juegos? (ah, y algo de viveres, galletitas saladas mayormente)

Si, hoy es lunes 11 de Enero, y parece que pasó lo peor. Un año más he sobrevivido a la hecatombe, a la avalancha humana aderezada con grandes dosis de consumismo y estupidez borreguera que llamamos “Navidad”.

Si eres un lector perspicaz, seguramente has detectado algo de sorna en mis palabras, y no andas mal encaminado, ya que no hay temporada del año que odie más que la Navidad y sus “porque es tradicion”.

- “Hay que sonreir, comprar mucho y descansar poco. Vivir en concordia y matarse por ver a unos señores con barba postiza (siempre de buen rollo)”

- “¿Y eso porque?”

- “¡Porque es tradicion!”

- “Y una mierda”

- “¿Que?”

- “nada, nada”

Y es que no es plan de matarle la ilusión a nadie, porque la ignorancia hace la felicidad, y visto lo visto en el mundo tiene que haber muchísima alegría.

Empezando por las cenas de Navidad: Toda la familia unida, ji ji ja ja, pero pedrito no se puede sentar al lado de jorgito, porque no se pueden ni ver, ¡ah!, y la botella de vino lejos del tio Angel, que siempre termina liandola…
¿No seria mejor quedar con la gente que aprecias de verdad una vez al mes en lugar de pasar este mal trago una vez al año? ¡Yo compraria!

Los regalos, aparte de la poca aserción con los mismos, no tienen ningún problema per se, pero puestos a ello, ¿porqué sólo podemos regalarnos cosas cuando San Corte Inglés diga?
Dejémos de ser tan borregos y no miremos la fecha para tener detalles con la gente que apreciamos. Y a la que no apreciamos, ¡que les den!

La prueba del delito

Despues viene el tema de los reyes. ¡Ay los reyes!. Al fin y al cabo sólo son unos señores que trabajan por horas y van saludando mientras apedrean con saña a los viandantes con caramelos.
Lo peligroso son los abuelos que – ciegos de ansiedad por probar glucosa, aunque sea una vez al año – se tiran en plancha a por los dichosos caramelos, o abren los paraguas para recoger cuantos más mejor. ¡Que cara pondra luego el nietecito cuando vea que los envoltorios están llenos de barro, están pisoteados o a medio mascar!.
Mi teoria es que esos caramelos tienen que contener alguna traza de dietilamida de ácido lisérgico, porque sino no me explico tal furor.

Un nuevo significado para "miedo"

Sin olvidarnos de las temidas rebajas.
Cientos de féminas desbocadas entrando al trapo a por los idem, arrancandose de las manos tan preciadas(?) prendas y dejando el establecimiento tan lleno de ropas por el suelo y perchas descolocadas que parece un escenario de la segunda guerra mundial.

¿Será que las rebajas son el fútbol de las marujas?

Y para más escarnio, veo por la televisión un anuncio en el que una señora en las rebajas exclama:
- “¡Ésto es la felicidad!”

De vergüenza ajena, la verdad, todo ello.

Canciones que siempre empiezan lentas, y dan paso a una náusea interminable de estribillo tontuno. Sólo es necesario cambiar un “Bonito” por un “Depende” o un “Grita” y repetirlo hasta llegar a los 3 minutos de rigor…

Si, amiguitos, hablo de Jarabe de Palo y de la diarrea mental de su líder, Pau Donés, quien no duda en comparar su chatarrería musical con la calidad artística de los Beatles – aunque sí pueda rivalizar en cuanto a lo que consumo de estupefacientes se refiere – o trate de “Ladrones” a los que se descargan su “música” – y luego vaya de “alternativo malasañero” por el mundo, con dos cojones.

Teniendo como sujeto de esta oración a un pelele de este calibre, normal que no me sorprenda que lance un “”"”"”"nuevo”"”"”"” disco, el cual es básicamente MÁS DE LO MISMO (Orquestra Reciclando) - y en este caso no es una metáfora, se trata en verdad de más de lo mismo, versiones de sus canciones ya repetidas de por si. ¿Estaremos ante un fenómeno de nauseabunda entropía, o es algún tipo de broma pesada¹?

Pero lo que más clama al cielo es que pretendan llamarlo “nuevo” o incluso “disco”, ¡por jesucristo!

Al final será verdad lo de que la “primavera no llega”… jamás

1 Comediante™

Cleptomanía.
(Del gr. κλεπτειν, quitar, y manía).

1. f. Propensión morbosa al hurto.

Eso es lo que dice la RAE. Yo quería quedar como un tipo guay poniendo una definición larga y detallada de diccionario, pero eso es lo que hay. Tendré que escribir una mía.

Veamos, ¿que tal…?

Cleptomanía.
(Del gr. κλεπτειν, quitar, y manía).

1. Manía por mangar, sin razón, no pregunteis por qué.

2. Manía por mangar, inducida por el Fallout 3. ¿Por qué? Porque puedes mangar TODO. ¡TODO!
Vas por ahí tan tranquilo, matando mutarachas y tochomoscas (nombres reales, vivan las traducciones), entras en una casa abandonada, yo que se, para refugiarte de las hormigas cabronas que lanzan fuego, por ejemplo, o porque te han curtido el lomo los hombres-pinza (que son como el primo de zumosol del doctor Zoidberg) y te apetece echar un trago del lavabo radiactivo, que te da salud aunque te contamina un poco (también te da salud cagar en los retretes, no se por qué, aunque te contamina más, si sé por qué), y en la casa empiezas a ver… basura. Lo que uno se puede esperar de una casa en un mundo post-apocalíptico; muebles viejos y rotos, trastos viejos y rotos, y mil y una variedades de basura.
Pues la cosa es que puedes coger toda esa basura, robarla de las casa habitadas, recogerla de las deshabitadas, venderla, e incluso comprarla, si te apetece (no se a quién le apetecerá). Y claro, a un jugador criado con aventuras gráficas no le puedes dar cosas para coger, PORQUE LAS QUIERE TODAS, TODAS Y CADA UNA!!!

Y eso es lo que me hace recorrer un páramo desierto a velocidad de tortuga, consecuencia de tener los bolsillos llenos de porquería, hasta la tienda donde poder venderlo todo por cantidades irrisorias, o amontonarlo en los armarios de mi choza porque he dejado a la tendera sin dinero a base de venderle latas viejas…

¡Señor puto imbecil de los cojones Jack Thompson! ¡¿Que hace condenando al GTA, que es un corderito comparado con el Fallout 3, que le da a uno ganas de robar en las casas, rapiñar por todas partes, robar tumbas, e incluso robar la ropa a los muertos para venderla (o ponersela, si eso le va a uno)?!

(Es coña, señor tontolnabo Jack Thompson, no se meta con el Fallout 3. Ni con el GTA. Mire, vaya a su casa y muérase, o jubilese o algo…

Volviendo al tema; que este juego le convierte a uno en un cleptómano compulsivo (no quiero pensar lo que pasará cuando pueda coger el atributo “canibal” y pegarle bocaos a los cadáveres de mis enemigos para recuperar energía, cosa que ya he dicho, me parece de lo más útil que se haya inventado; si te enzarzas en una pelea tienes una fuente de comida que te va a durar hasta que caiga el último, y encima no tienes que cargar con ella, solo recogerla del suelo…

Y como chorrada final, una “pequeña” lista de alguna de la basura que he llevado encima por los alrededores del ex-Washington DC (No DC comics, esos son otros);

Cartones de cigarrillos, pelotas de baloncesto, tableros de ajedrez, cafeteras, vasos, detergente, jeringas, forceps, armónicas, tinteros, planchas, libros estropeados, ceniceros, pelotas de baseball, guantes de baseboll, tenedores, fiambreras, cucharas, paquetes de cigarrillos, pistolas de pintura, sierras para huesos, platos de varios colores, pisapapeles, lapices, desatascadores, botellas de whiskey, vodka, refrescos y leche, tanto llenas como vacías, cámaras, cuchillos, más libros viejos, cachos de hierro, trozos de aparatos electrónicos, más libros podridos, tubos de goma, martillos, sartenes, cazos, billetes de antes de la guerra, vasos de chupito, espátulas, llaves inglesas, tostadoras, osos de peluche, tableros de notas, tazas, tablas para cortar, cochecitos de juguete, pinzas, aspiradoras, pegamento…

Me hubiera gustado poner una bonita imagen descriptiva de cada objeto, pero no estoy loco…